Hoy fue un dia en el que me senti muy incomoda, demaciado diria yo, por recordar un momento que puede ser traumatico en la vida de cualquier mujer, estar en un limite de ser abusada sexualmente por alguien a quien considerabas un segundo padre, en ese momento en que te sientes sola y no sabes como detener ese abuso antes de que sea tarde y llegue al limite de pasar.
Ese dia aquel hombre murio para mi y siento que el no esta consiente del daño que me hizo, cada palabra cada accion cada abrazo cada salida solo verlo me produce asco y bronca, lo peor del mundo es callar pero yo no hable en el momento y ahora ya no tengo el valor para hacerlo tampoco hay demaciados problemas en ese hogar para que yo produsca otro, amo tanto a las personas que rodean a ese hombre que no soy capas de producirle ese daño y ademas seria mi palabra contra la sulla no hay pruebas y soy menor.Lo unico que causaria seria una pelea si no hay pruebas el tranquilamente lo niega.
Fue al principio no creerlo, y al informarme que era tan grave que el hiciera eso me duele y me da bronca que sea tan baboso, es un hombre grande tiene esposa, una hija mujer y una nieta...! Dios quiera que el daño que me hizo a mi no se lo haga a nadie mas porque si me entero hablo lo que se y ojala lo refundan en la carcel porque una cosa es que se babosee y manosee a una mujer grande y otra muy distinta es que se lo haga a su sobrina y ahijada.
Todavia recuerdo ese dia con claridad, me desperte temprano y el se levanto en ropa interior a abrir la puerta y yo iba al baño entonces me abrazo de tal manera que pude sentir su miembro. En ese momento pense capas fue un accidente, fue feo pero tal vez lo hizo sin querer. Mas tarde mi tia se fue a comprar, dejandome sola con el... El estaba sentado, me llamo y hizo que yo me arrodillara en sus piernas, me empezo a manosear y a decirme que no cuente nada a nadie y el sigio como si no le importara yo estaba asustada mientras sus manos recorian mis partes y hasta llego a besarme mis pechos sobre la ropa, me dio un pico que yo nege hasta lo que pude. Sentia tanto asco, y a la vez no podia creer que sea verdad que a mi me este pasando cuando me solto senti un alivio inimaginable pero a la vez me invadian las preocupaciones y si me llegaba a dañar mas. Mas tarde cuando mi tia se entro a bañar el lo volvio a hacer y al soltarme decidi que el no me iba a hacer mas eso ni ningun daño porque estaba mal que lo hiciera si yo no queria, era mi segundo padre no podia hacerme eso ni legalmente y de eso el estaba muy conciente. Al rato me llamo nuevamente y me nege a ir el vino asi mi y pense que me iba a agarrar a la fuerza temi mucho y luego solo le dije que no queria y que estaba cansada. El solo me dejo y dijo que mas tarde y cuando pasaron las horas y senti que el venia cerre mis ojos y hice de estar dormida y gracias a dios lo respeto. Desde entonces cada vez que lo veia y estabamos solo sentia tanto temor y me hacia de dormir. Cuando pasaron los años me di cuenta que estaba muy mal lo que hizo y hay fue que me dio tanta bronca que me hiciera eso y mas que nada asco. Llegue al punto en que contarlo o siquiera verlo me daba tanto asco.
Odio que me hable, no lo quiero ni saludar trato de no llevarle el apunte. Le llevo la contraria en todo cada minima cosa que me dice me da bronca. No me gustaba siquiera saludarlo para el dia del padre o su cumpleaños y cuando el me trata con cariño me da tanto asco. Hay tanto rencor hacia el de mi parte jamas me olvido lo que hizo y el se da cuenta de ese rencor. Pero no esta conciente del daño que a mi me hizo y que la verdad no se lo deceo a nadie. Doy gracias a Dios que esto jamas llego a mas. Supe detenerlo a tiempo, la primera vez no lo creia pense que era mi imaginacion pero la segunda ya me quedo en claro cuales eran sus intenciones nose ni porque lo hizo era una niña estaba en pleno desarrollo jamas me vestia probocativa si era una nena. Que ahora en mi adolecencia que si puedo llegar a vestirme de esa manera es una razon pero tampoco es entendible. Y lo peor es que en los noticieros pasaban noticias sobre que mengano violo a una chica y el se enojaba y decia como podian hacerlo. En ese momento mi ser se llenaba de una bronca inimaginable tenia muchisimas ganas de gritar "Y vos poco mas lo hiciste conmigo hijo de mil puta, pedofilo de mierda no sirvis para aca".
En una pelicula vi que a un grupo de chicas les hacian escribir una carta a una persona que les alla echo daño, perdonandolas. Yo are algo similar porque pienso que es una manera de descargarme aparte de escribir toda esta entrada.
Señor:
No entiendo como pusiste hacerlo tarado de mierda! Sos un viejo pelotudo un baboso que no sirve para mierda yo no quiero saber lo que vos hubieras echo si a tu hija o nieta le hicieran lo que vos me hiciste a mi, me hiciste muchisimo daño me causaste un trauma que jamas en mi vida lo voy a olvidar, duele eras mi segun padre te amaba con toda el alma y con esto TE ODIO te ODIO con toda el alma como jamas odie a alguien ara mal pero no encuentro manera de perdonarte tengo ganas de decirte mil insultos porque duele lo que vos me hiciste te tenia tanto respeto era tan inocente nunca me di cuenta de las pelotudas intenciones que tenias hijo de mil puta como pudiste era una nena...! Era muy chica, nadie merece vivir lo que vos me hiciste. Que carajo tenes en la cabeza gil de mierda TE ODIO TE ODIO con toda mi alma no me pudist hacer mas daño...! La vida te lo abra devuelto, cuando tubiste principio de acv, cuando te operaron de la rodilla, cuando tubiste ese accidente dios me libre. Pero sin embargo creo que lo que vos me hiciste jamas te lo voy a poder perdonar y todo este odio que siento nunca se va a ir y todo el rincor lo voy a guardar hasta que me muera asi dios me castige por odiarte tanto creo que jamas te perdonare. Me hiciste muchisimo daño, y doy gracias a Dios que no me pudiste hacer mas daño, que no llegaste a violarme a quitarme lo mas presiado que tiene una mujer que es su virginidad porque creo que hay hubiera hablado sin dudar. Me pediste que no dijera nada y asi lo hice pero solo porque habia demaciados problemas en la familia como para que una nenita inocente diga que su tio la manoseo de tal manera. Mi padre hubiera llorado y era capas de matarte dios me libre, le iba a importar un carajo que seas esposo de su hermana y ir a prision pero te iba a re cargar de un tiro por pedofilo. El siempre trata de protegerme y desconfia de mis amigos pero no se dio cuenta que del que tenia que desconfiar era de vos hijo de remil puta...! No tenes escusa, no tenes razon sos un tarado que voy a odiar toda mi vida.
"No te deceo el mal, pero te odio con todo mi ser"
- Tu sobrina.
Y asi llego al final de esta entrada. No pretendo que les guste, y si les paso al similar dios no quiera sientanse identificadas porque no estan solas apesar de todo. Gracias por darme este espacio para descargar todo lo que siento y tengo atascado en el alma.
